Smišky

Jak znate dajaku anekdotu, smišok - napište.

ШТУРІТЬ ЇЙ МІДЖІ

ШТУРІТЬ ЇЙ МІДЖІ НОГЫ?

Бісідуєть Ганя зос Маньов. Чуєш Манё, вчара эм слухала радіо тай там часто казали Людевит штур, людевит штур… Хочу ся тя опросити, што то мало значити? Што маэ де штурити тот Людевит? Маня їй повідать — Та ты якбач зяс маэш думкы на пырканя. Што думаш, же ті штурить лёуфаса міджі ногы?

Kliče Paraska Vasiľovi do

Kliče Paraska Vasiľovi do roboty: „ Vasiľu? Doma nam jaky´s smerdit tak jak by benzinom, abo plynom... Bojusja, že vybuchnu!“
- „Paľ, nič sja nebij! Zapaľ suj švičku i pomoľsja...“
*
U cerkvi:
- Za dušu Petra, za dušu Ivana, za dušu Michala...
Malyj Ivanko perestrašenyj hvarit babci: „Bab, poďme odtyľ, bo iši i nas zadusit...“
*
Vzjal jem suj katalog dovolenok...
Turecko na ňa zve – Poď sja poopaľuvati!
Francuzsko na ňa zve – Poď sja gu nam pofotiti!
Posmotrju na vyplatnu pasku a tam – Iď na hriby, duraku!
*
Na gazdivstvo prichodit motor, vyskakuje z ňoho chlop a bje do dver´ chyžy. Vychodit gazdova ďivka a dakuj na ňoho: „Vitajte, može ste prišli po byčka? 500 evry, dobra sorta, plidnisť garantuvana!“
- „Oj ňi, ja za vašym ňaňom idu!“ odpovidat chlop.
- „A može doroho sja vam vidit? Mame byčka i po 350 evry, tyž dobra sorta...“ nedast sja odbiti moloda gazdyňka!
- „Ňi, ňi, prišol jem bo moja ďivka hruba od vašoho brata!“ bystro pererušuje dišputu chlop.
- „Oj, ta to dospravdy vam treba ňaňa, neznam keľo evroch bere za brata!“

Hvarit Vasiľ Parasci: „Paľ,

Hvarit Vasiľ Parasci: „Paľ, chočeš kaveju?“
- Hej! – povidat Paraska
- „Ta hvar´ i pro mene!“
*
Zvonit Paraska susidci – „Mar´, ole voz´ na sja toty gačky što nič ne zakryvajut a poľitaj kuščok po zahoroďi!“
- „Ta što ti Paľ na um prišlo?“ prekvaplena susidka
- „Lem iď, bo nijak raz nehodna´m Vasiľa prisiliti žeby pišol kositi zahorodu!“
*
Ňimci obsadili selo, šytkych chlopiv zaperli do staroj školy a ženy ich prosili, žeby im muživ propustili domiv. Ňimci nakonec prystali pid podminkov, že posaďať šytkych chlopiv na stilci, vyzlečut ich a každa žena bude mala zavjazany oči a jak suj najde svoho muža po prirodžiňu ta ho pusťat. Pride perša – ne mij, ne mij, tot tyž ne mij chlop, a tot mij chlop. Zdohadala, propustili. Ide druha, treťa, četverta... šytky spoznavajut, ňimciv to perestavat baviti a tak posaďat midži chlopiv jednoho vojaka. Ide dalša što je na šori a – tot ne mij, ani tot ne mij, tot tyž ne mij, a tot ani ne z našoho sela...

(No subject)

giggle

Chvaliť sja jeden v korčmi:

Chvaliť sja jeden v korčmi: Ja pju lem čerer dny kotry začinajut na T. Ta hneskaľ, Ta zaraň, ...

Chvalyť sja Vasyľ v korčmi: -

Chvalyť sja Vasyľ v korčmi:
- Ja kiď sja napju, nykoho sja ne boju...!
- Any Parasky?
- Ta až takyj pjanyj iši jem ňikda ne byl... Wink

Z Bis’idŷ kumiv Radia Patria

Z Bis’idŷ kumiv Radia Patria 23. 6. 2013:

Po ulyc’i yde zaplakanŷj malŷj chlopčik. Stritne ho staršŷj pan i prosyt’ s’a ho:
„Tŷ jes’ čij?“
„Ja neznam.“
„No jak že neznaš? Jak s’a klyče tvij n’an’ko?“
„Ta povidam vam, že neznam.“
„Tak povidž mi, jak na n’oho kryčit’ mama.“
„Tŷ pn’aku jeden!“

S’imnacat’ročne d’ivča pryjde domiv i hvaryt’: „Mamo, predstavte si, že’m bŷla u dochtor’a, a vin mi poviv, že’m u t’aži.“ „Joj, d’ityno neščastna,“ kryčit’ na n’u maty, „a cholem znaš, že od koho?“ „Ta toto mi dochtor nepoviv.“

Verne s’a d’ivka domiv iz zahranyča a povidat’ matery, že je t’ehotna. Maty s’a jej prosyt’: „A cholem ty poviv meno?“ „No ta poviv. I’m sorry.“

Jakŷj je rozd’il medžy ženov a žuvačkov?
Žadnŷj. Spočatku je solodka a pot’im jej mame povnŷ zubŷ.

Na sudn’im pojednavan’u za trestnŷj čin vbyvstva svekrŷ prosyt’ s’a sudc’a svidka: „Povidžte mi, kid’ ste vyd’ily, jak obvynenŷj chot’iv vŷšmaryty svekru z pjatoho štoku, čom ste neišly na pomič?“ „Ta vyd’iv jem, že je dost’ sylnŷj, že to zvladne sam.“

Z Bis’idŷ kumiv Radia Patria

Z Bis’idŷ kumiv Radia Patria 26. 5. 2013:

Do mn’asar’stva pryjde chlop, takoj stane doperedu i hvaryt’: „Ojte, odvažte mi pjat’ kila mn’asa.“ Nahn’ivanŷj obchodnyk s’a ho prosyt’: „A jake to mat’ bŷty? Hovedže, abo svyn’ske?“ „Ta to je jedno, lem mi odvažte pjat’ kila,“ kaže tot chlop. Mn’asar’ chopyt’ hovedže stehno, odrube zo sokŷrov, odvažyt’ pjat’ kila, postavyt’ pered chlopa i hvaryt’: „34 evra.“ „Ale ja ho nepryšov kupyty. Mi lem u dochtor’a povily, že jem schudnuv pjat’ kila, ta jem chot’iv vyd’ity, t’ivko to je.“

Dežo ležŷt’ u šancu. Pryjde gu n’omu policajt i hvaryt’: „Občan, čo sa vám stalo?“ „Zvalylo n’a.“ „A zapamätali ste si aspoň značku?“ „Jasn’i. Dezertne jablčne.“

Prosyt’ s’a sus’idka druhoj: „Što si dumaš, Mar’o, je nev’ira t’ažšŷj hr’ich jak vražda?“ „Neznam,“ hvaryt’ druha, „ja jem išči nevraždyla.“

Чув єм, же дакотре

Чув єм, же дакотре пословенчены выходняре собі за презідента хотять зволити Яношика. Словацку бісиду собі бечелюють аж так, же эй хотять назвати подля своёго кандидата на презідента Яношика. Є така пропозіція, же бы ся словацка бісида кликала Яношиковчина. О тім сниють и велике Словаці з ряду Русинів. Велике Словаці з ряду Русинів ся за русінчину ганьбять та твердять о Русинах, котрых не знають, же суть Словаці. Же мають на чолі написано, же по нашому не розуміють. Не знав єм, же велике Словаці з ряду Русинів суть годны читати зос чола. Якбач треба перед нима закрывати чола, же бы собі о нас дашто не перечитали. Не перешкаджать їм, же їх люба яношиковчина ріжеть Несловакам уха. Головно, же то яношиковчина, бо яношиковчина то про них як Господь Бог. Без нёй бы ани не уснули. Яношик то тайна любов Пословенченошів. Вирю, же Яношика щі воскресять а же буде кандидовати на презідента. giggle

Na severovychoďi Sloveňska

Na severovychoďi Sloveňska sja dobra smola po drahi nevaľat!
Smile
Na rusnacke selo prijde delegacija z vlady a choče oboznamiti žyteľiv zo situacijov v krajiňi.
- „Dorohy občane, nastali ťažky časy, na kincju toho roku nebudeme mati mjaso. Što budeme robiti?“
Šytky sut cicho, lem vstane jeden z chlopiv a hvarit: „Misto visem hodyn budeme robiti desjať hodyn!“, za nim vstane dalšyj a pritakat: „Tak, 10 hodyn!“
- „To je krasne od vas, no na dalšyj rik nebude moloka, što budeme poťim robyty?“
- peršyj: „Ta budeme robyty 16 hodyn“, druhyj: „Tak je, 16 hodyn!“
- „Interesno ľude, no iši o rik pizňiše nebude aňi chľiba, što budeme robyty poťim?“
- „Budeme robyty bez perestaňa!“, „Tak, bez perestaňa!“
Politiky prekvapleny z inicijativy občaňiv, v ťim sja jeden z nich prosit: „Prošu vas panove a što vy robyte?“
- „Ta ja hrobar´ a tu kamarat trunar´!“
Smile
Inzerat u novynkoch: „Ňaňko i joho 13 ďiti hledajut totu skotynu, kotra na vesiľu zažyčila: „ťivko ďitočok, jak na nebi zvizdočok“
Smile
U apatyci:
- Mate AntiTlustin?
- Ňi!
- A CelulitidoZmiznuťan?
- Ňi, ani tot!
- A SamoSobovTlukotaPropadan?
- Ňi paňičko, no vam treba MenšeTrebaŽertin, VecejZadomVerťin i GuĽadňičkiNechodin!

Mižo i Osif kartajut. -Osif

Mižo i Osif kartajut.
-Osif perdňe.
-Kdo to bol?
-Pes.
-Veď ho tu ňit.
-Ale prijde.
Smile

Prijde baba do dochtora. Dochtor sja pita:
- Što vas babo napdne ked vas tu lapim?
- Nič
- A keď tu?
- Hornyj sušid.
giggle

Gid Mižu Uličňak sja spil u jarmarku, lih sobi do voza i zaspal. koni išli domov i zastali pered korčmoj. Dvomi kumove koni viprjahli i zahnali za korčmu. Gid sja zbudil i duma: - ked ja som Mižu Uličňak, vkrali mi koňi, keď je ne Mižu Uličňak, našol jem voz.
fubar

Baba Marja ide do Bratislavi ku dcere. Vidí krásnu vilu, pred vilou záhradka, v garáži Mercedes. Pýta sa dcéry:
- Sluhaj Zuzko, a ti ščastná?
- Joj mamko, je neščastná.
- A čom, dcérenko?
- Ta tot František je impotent.
- Jój bodaj ho čerti nahaňali, šak mene hvaril, što on inžimir.
Tongue

Stritnut Petro Sergeja u

Stritnut Petro Sergeja u najvekšoj studynju.
- Sergej, a ty de maš baranicju?
- Jój, porubal jem ked sa mi stalo to velike neščastja.
- Jake neščastja?
- Ta nukali mene s horilkom a ja nečul.

Šandar´ zastavuje šofera i

Šandar´ zastavuje šofera i prosyt od ňoho papirja.
- Taaaak, značit ňič ne robime...
- No, pravda, ne robime!
- Taaaak, značit koštujeme sja zo štatnych hroš...
- No, koštujeme sja!
- Taaaak, značit my študenty...
- Oj ňi, študent z nas lem ja....
Smile
Študent-rusnačok na zahraničnych študijoch pišol z odnoklasnykami do sauny. Omylom sil na horjačij kamiň. Nenormalnyj grjavk, vivk. Prichodit gu ňomu hamerickyj študent: „Speak English?“ - „Oj ňi ingliš, ja spik ric!“
Smile
Ukrajinskyj parlament rišyt opros jak využyvati zemľu v Čornobiľu. Zerno sijati sja nedast, bandurky saditi ani ťivko... A voz´mijme taj zasijme cilyj Čornobiľ duhanom a na baličky dzigaretľoch napišeme: „Ministerstvo zdravotnictva poslidňij raz varuje...“
Smile
Stritnut sja dvomi kamaraťa – lemko i bojko.
- Davaj, pujdemo zavtra na ryby!
- Ta što´s, ne pideme, šak ja ni vudku trimati ne znam. Nikoly´m to ne robil.
- A jaka tam robota z vudkov. Nalivaješ – vypivaješ, nalivaješ – vypivaješ...
Smile
Po ťivkych proroctvach o kincju svita by ne bylo plano vyhlasiti kinec svita za štatne svjato a svjaktuvati ho každyj rik!
Smile
Siďat v chyži nevista, svekor i svekra. Svekra hvarit: „Tak suj tu fajňi žyjeme, u zlahoďi, lem kiby tota chyža pobilena byla.“
Nevista: „Mamo jaky problemy, vapno mame?“
„Mame, lem ščutku ne mame.“
Nevista pobihla gu svekorovi, odrizala mu borodu, zrobila ščutku, chyžu pobilila.
A svekra zajs:
„Chyža pobilena, lem oblaky ne pobarveny“
„Mamo, jakyj problemy, mame barvu?“
„Mame, lem ščutočku ne mame“
Nevista pobihla gu svekorovi, odrizala mu bajusy, zrobila ščutočku taj pobarvila oblaky.
Večur sja vertat syn domiv, vidit jak ňaňo bez bajusiv i borody sidit na hruški. „Ňaňu, ta čom tam sidite?“
„Ta synku, v chyži dvi gazdyňi sa vybrali perohy peči a ja neznam ci majut jajcja abo ňi!“
Smile
Jedna baba zastavila motor no do peredu hvarit, že hrošy na zaplačiňa ne mat.
Šofer: „Ta ňič paňičko, sidajte, dajak sja vyrivname.“
Zastavit motorom kolo ľisa, z kufera vyťahuje plachtinu i rozsteľuje jej.
Baba: „Oj ta što ste pane! Jak možete na take i podumati! Ja vydata, mam dvoje ďiti...“
Šofer: „Vy mate doma chlopa, dvoje ďiti a ja 50 kroľiv, no skubajte travu!“

Pryjde šandar´ večur domiv,

Pryjde šandar´ večur domiv, zlyj bo nič nezarobyl, grjavčit na ženu, poťim na syna: „Davaj žacku knyžku!
Mama skoro vyberat z bugiľarja 10 jevry i davat ich malomu synkovi, by ich dal do žackoj knyžky.
Ňaňko otkryvat žacku knyžku, vyberat 10 jevry, klade do kešeňi i hvarit: „Cholem že doma mam porjadok“.
Smile
Inzerat: „Hledam suj barz aktivnu ženu!!! Korotko o sobi: 1,5 hektarjova zahoroda“.
Smile
Prijde malyj Andrijko gu svojomu ňaňkovi i prosyt ho pomoči z domašňov ulohov – navčiti sja nazvy misjaciv po ukrajinsky. Ňaňko mu radyt zľipšuvak: „U kincju serpňa abo začatku veresňa voz´meš harnu ďivku, privedeš ju pid berezeň, položyš ju na traveň, opreš nohami o lipeň, chopiš jednov rukov za hrudeň a druhov za žovteň, zapchaš svij ľutyj červeň do jej kvitňa i robite takyj sičeň až sja spustit listopad“.
Smile
Skaržyt sja Marja Paraski: „Jak do ňa prišol v noči mij ľubovnyk ta ho viďili šytky sušidove. A jak ňa vykrali, šytki tverdo spali!“
Smile
Prijde žena z roboty i prosit sja muža: „Ty kozu dojil?“
- „Dojidam!“
Smile
Vasiľ palyl na sypancju samohonku i pišol do chyžy po vodu. Vernul sja a na sypancju šandare: „Samohonku palyte? Tu mate papirja i pište svoju vypoviď!“
- „A što mam pisati?“
- „Pravdu jaka je!“
I napisal Vasyľ:
„Vyjdu z chyžy na dver´, smotrju a zo sypancja sja dymit. Dumam suj, že tam horyt. Beru dvi vidra vody i idu hasyty. Prijdu na sypanec a tam dvome šandare samohonku paľat.“

Što to najvekšij požar? Ked

Što to najvekšij požar?
Ked zhorit iglu na popel.
Smile
Sluchaj što chočeš urobiti po smerťi? Spaliti sja abo normalni pochovati?
Znaš muž hvarit že vypchaty.
Smile
Na luki sja pasut 2 korovy. A jedna sja druhoj prosit: Čom teľo traseš z ceckami?
Bo zaraň mam narodenyny ta choču šlehačku.

Просит ся Мижё Василя яке

Просит ся Мижё Василя яке было вчерашнє «ранде»: «А крiм водкы, чим´с свою фраïрку погостил?»
«Та червенов рыбов» - одповидат Василь.
«Ооо! Лосос? Або пструг?»
«Нi, нi, сардинкы у парадайковым претлаци!»
Smile
Заставлят шандаре попа:
- Отче, идете скорше як дозволено, но мы вас не будеме покутували, кидь нам чеснi одповисте на нашы опросы
- А што таке Вас интересує сынове Божы?
- Чи є Бог?
- Самособов є!
- А рай є?
- Так самособов i рай є!
- А пекло є отче?
- Ой пекла нiт!
- А як то?
- Та шытку смолу переробили на асфалт а вас – чортив – на драгы поставили...
Smile
У першым класи ся учителька просит дiтей, яку найциннiшу рич мают дома. Петрик встал и порозповидал о няньковым мотори... Ганька порозповидала о маминых диямантох. Осифко стане а гварит:
- А у нас дома найциннiшый мензес!
-Учителька як облята крипом – Та де таке гвариш! Осифку а ци ты холем знаш што то є?
- Йой незнам што то є панi учителько, но моя старша сестра рано повила же го уж немат, мама одпала, няньо дистали инфаркт а сушид ся зависил на загородi!
Smile
На ярмаку продавают папаґая. Папаґай збачит шандаря а спустит:
- «Шандарь – дурак, прижывник, выпалник...»
Шандарь ся оберне а папаґай зайс:
- «Шандарь – дурак, прижывник, выпалник...»
Шандарь подал скаргу на папаґая и його продавця на суд. Суд розришыл, же папаґай пиде на рiк до монастыря на покаяня ся.
Перешол рiк. Тот самый шандарь иде по ярмаку а видит того самого папаґая як цихо сидит. Перейде раз, два разы коло нёго а папаґай се нiч. Шандарь му гварит: «Та чом не ґрявчиш? Шак я тот шандарь – дурак, прижывник, выпалник...»
- «Пизно уж ся тi каяти сыну Божый...»

Do sela prišol cirkus a Haňa

Do sela prišol cirkus a Haňa i so Zuzom mušat ity na spoviď. Haňa už šidit v lavci, pop spovidat akurat cirkusanta. Ku Hani si prišade si Zuza a hvarit, ta što jaky pokuty pop davat a Haňa jij odpovidat, ta nevidiš, kotrmelci, salta a ja si ani gači nevžala.
Rock

paradnij for

paradnij for

Kurit, kurit pipky nemat,

Kurit, kurit pipky nemat, šidat, šidat dupy nemat. Što je to? (šnich)

 

Rusnačky varjat oveľo lipšu

Rusnačky varjat oveľo lipšu mačanku jak ukrajinky bo znajut pradavnyj a prisňi tajnyj ingredijent – vegetu

lipssealed

Rusnačka odpustit svojomu mužovi šytko, ajdži neviru. Pravidelňi mu bude nosila kvitky na temetiv.

muscle

Prava rusnačka nikoli ne pustit svoho muža do korčmy. Šak i doma mat s kym piti!

Party

Rusnačka krasňi opalena už v maju-juni. A to ne Egypt ani Tunisko, to bandurky!

Prijde Mižjo do očnoho

Prijde Mižjo do očnoho dochtora a hvarit: „Joj pane dochtore, prošu vas šumňi pomožte, mam veliky problemy z vidžiňom.“ Dochtor sja ho prosit: „Ta jak sja vam to stavat?“. Mižjo: „Ta znate, prijdu do sklepu – oči neznajut de smotriti, smotrju na ciny – oči mi skoro vyskočat, posmotrju do bugiľarja – ňič ne vidžu...“

Smile

Hamerickyj reporter robit reportaž z milijardarjom Osifom, rodom od Svydnyka: „Jak ste sja stali milijardarjom?“

Osif: „Ta znate, vjedno z Paraskov zme prišli do Hameriky z 2 taľarjami. Za nich zme kupili dvi jabka, kotry zme prodali po 4 taľary za jedno. Za zarobenych 8 taľariv zme kupili dalšych 8 jabkoch i prodali zme ich zajs po 4 taľary za jedno. Poťim nam hmer stryko a zochabil nam 3 milijardy taľariv...“

Smile

Prijde malyj Osifko gu svojij materi cilyj napuchlyj u tvari a mati sja ho prosit: „Ta što sja ťi stalo?“

- „Ta mamo, jak zme z ňaňom mišali beton, ta mi šila na lice pčola“.

- „Oj segiňa, može ťa pobola?“

- „Ňi mamo, nestihla, ňaňo jej perepasali lopatov...“

Smile

Andrij z Marjov siďat večur v ľiťi pid ckinov a smotrjat na nebo. „Mar´, vidiš totu zvizdu?“ – „Hej!“ „Ta to ja!; za paru minut: „A vidiš totu na livo?“ – „Hej!“ – „Ta to ty Maričko!“; „Mar´, a vidiš toty dvi zvizdy, jednu na druhij?“ v ťim Marja sja pritisne gu Andrijkovi a šepče mu „Hej, vidžu Andrijku!“ – „No ta to ja na novym bicigľu idu do korčmy!“

Smile

Vyjde Mitro na Dukľansku vežu a smotrit raz na jednu storonu, raz na druhu storonu. V ťim ide kolo vežy cigan, kotryj zberat hriby a kričit: „Hej, gadžu Mitre, ta što tak smotriš na ťij veži?“. „Joj ta znaš cigane, smotrju de lipše žyti!“. Cigan sja zadumat a hvarit: „Ta znate jak sja hvarit, tam dobri de ne zme!“. – „No šak to cigane, smotrju de je take selo, de išči ne ste!“

Smile

Slovak, Hutorak i Rusnak sja vyberut zo ženami do paňskoj reštavraciji. Sjadut za stoly a v ťim čuti spoza jednoho stola: „Podaš mi medovú zálievku ty moja medulienka!“. O paru minut zajs: „Budz taka ľubezna, podaj mi cuker ty moja sladučka!“. Rusnak sja zadumat, jakbač i mi treba tak. Za korotku chviľu čuti: „Podaš mi šovdru ty moja sviňko?“

Smile

Na jedňij oslavi sja ženy peredbihujut u ťim, kotra lipše vyzerat. V tym jedna odchopit okoloidučoho Osifa a prosit sja ho: „Pane, keľo rokiv by ste mi typuval?“ – „No paňičko jak tak na vas smotrju, podľa vorhoch šimnacet, podľa oči – šisnacet, podľa licjat dvacet. Dovjedna pjadesjaťtri!“

Smile

Molodyj Osifko sja vybere študuvati na vysoku školu. Počas obidu u jidalňi neje nigde voľne misce lem kolo profesora. Sjade a jak jiďat, profesor mu hvarit: „Husak sviňi ne kamarat!“. Na to Osifko stane i hvarit: „Perebačte, už odľitam...“

Profesor sja mu za to choče vymstiti a jak prichodit Osifko na ekzameny profesor mu dast najťažšyj opros no Osifko ho znat vyborňi, na šytky oprosy odpovidat. Profesor mu dast šči jeden opros: „Predstav suj Osifku, že ideš po drazi a vidiš mišok zo zolotom a mišok z rozumom, kotryj voz´meš?“

- „Ta samosobov pane profesore že tot zo zolotom!“

- „A ja by vzjal tot z rozumom!“ – hvarit profesor.

- „No znate jak sja hvarit, každyj bere toto što mu chybit!“ – zakinčuje Osifko.

Profesor je už nervami v kincjoch a tak sja rozhodne vyprobuvati šči jednu probu o mstu. Namisto ocinky napiše „Somar“. Osifko vyjde za dveri, posmotrit do knižečky, verne sja a hvarit: „Perebačte pane profesore, no jakbač ste zrobili mylku, pidpisali ste sja a ocinku ste ne napisali!“

rusnak v bratislavy pride do

rusnak v bratislavy pride do orange a skušat prosity po sloveňsky

- prosim si sedem kartu.

- prosim?

- sedem kartu

- vy asi myslite sim kartu.

- hej hej, sim kartu. ja neznal že vy naša

v čechoch na stavbi hvarit

v čechoch na stavbi hvarit majster rusnakovi

- zamichej to piskem

- ty sobi zamišaj s chu*om, što ja budu do toho pysky pchaty

(No subject)

Party

(bez predmetu)

giggle Clap

Siďat suj večur gid taj

Siďat suj večur gid taj babka, večerjajut soloninu a v ťim vchodit do ich chyžočky pereholodňityj turysta taj prosit: „Dobry ľude, dajte što´s zajisti, takyj´m holoden“. Ďido mu povidajut: „Ta ty ne holoden, ta što jes, tobi sja lem piti choče, no kiď suj tak dumaš že´s holoden, ta olem vypij hyn nono vidro vody a poťim ťi dame zajisti“. Turysta ledva vypje vidro vody, zverne sja na stilec a gido do ňoho: „Ta dame ťi jisti čužynče?“. – „Joj ňi, jakyskaj´m polnyj“. – „No vidyš, ja´m ťi hvaril, že ty ne holoden, tobi sja lem piti choťilo“
Smile
Ide Mar´ka dolov selom a vede korovu. Korova sja torhat z boka na bik, ďivčatisko ledva jej strime. V ťim stričať popa:
- „Slava Isusu Christu otče duchovnyj!“
- „Slava na viky Mar´ko, ta de ideš z tov korovov?“
- „Ta vedu jej gu bykovi prepuščati!“
- „A ne mih zrobiti ňaňko?“
- „Joj ňi otče duchovnyj, hvarjat, že to musit byti byk!“
Smile
Avtobus zo žydmi ide do Poľska na exkurziju do koncentračnych taboriv. Pered hranicjov sja avtobus zopsuje, signal na mobil neje a tak sja šofer vybere do peršoj chyžy u rusnackym seľi taj hvarit: „Ujku, vezu žydiv do Poľska do koncentrakiv a avtobus sja mi zopsul, nemožete mi pomoči?“. Gido kuščok rozdumuje a hvarit: „Hm, rad by´m vam pomih čoloviče Božyj, no pekarnik zme rozobrali a rula v šparheťi maleňka...“
Smile
Zakarpatska Ukrajina. Vasiľ pojimal u kapusťi kroľa taj prinese domiv a hvarit žeňi: „Marus´, na kroľa, chpeč ho na šmaľci!“
- „Ta što´s, šak nemame šmaľcju!“
- „Ta ho chpeč na masľi!“
- „Ta de by´m nabrala masla?“
- „Ta ho chpeč lem tak samotňoho!“
- „Vasiľu, plyn neide!“
V ťim sja Vasiľ rozist, voz´me kroľa, vyšmarit brez oblak a kroľ suj bižyt brez dver´ a kričit: „Naj žyje nezavisla Ukrajina!“
Smile
Včiteľka v škoľi na uroci geografiji sja prosit Ivana: Ivanku, povidž nam dašto o Ukrajiňi!
- „Ta Ukrajina to je krajina originaľna a nepredvydateľna!“
- „Jak originaľna?“
- „No ta paňi včiteľko, povidžte mi, kotryj inšyj štat nazvali podľa bicygľa?“

Петро's picture

Nemci pošlú troch rusnákov do

Nemci pošlú troch rusnákov do plynovej komory. Po chvíľke vyjde jeden z nich von a vraví: "Chlopi, nechcu byťi mudryj ale deskaj vam tu uňikat plyn."Nemci mávnu rukou a pošlú ho naspäť. Po pol hodine sa vrátia a vidia, že rusnaci hrajú karty. Jeden z nich sa ozve: "Chlopi nebyjte ša nič, šitko je opravene."

Pip u cerkvi sja na propoviďi

Pip u cerkvi sja na propoviďi zviduje virnikiv: „No povidžte mi, što jak samo perše treba zrobiti, žeby nam Hospoď Boh odpustil hrich?“

U cerkvi nastane hrobove ticho až odrazu sja zo zadňoho krylosa ozve: „Ta nasampered treba zrobiti hrich!“

*

Siďat trjomi chlopi pered dverjami porodňici odrazu vyjde sestrička a hvarit peršomu: „Mate krasny dvojičky – chlopcja i ďivča“. Vin naradosťenyj hvarit: „Ta ja suj to dumal, že to tak bude bo pered tym zme byli u kiňi na film Dvi zaľubeny serdcja!“.

Druhomu sestrička hvarit: „A vy mate krasny trojičky – šytky chlopci“. Vi naradosťenyj hvarit: „Ta i ja suj to dumal, bo pered tym zme byli zo ženov u kiňi na film Troje mušketyri!“

Treťoho zaľije pot, sestrička sja ostrašyla što mu je a vin ji hvarit: „Joj, aňi mi nehvarte, my zo ženov byli pered tym u kiňi na film Dvanacet nalpoch!“

*

Ide chlopčik zo svojim ňaňkom piľa školy a ňaňko sja ho zviduje: „Tu sja včiješ hej? I ja sja tu včil šči 20 rokiv dozadu!“. Chlopčik sja zadumat a hvarit: „Ahaaa, ta až teper´ jem porozumil, što tym direktor dumal kiď hvaril, že takoho dutoho jak pňak učňa nemal u škoľi už 20 rokiv!“

ferrari10's picture

Slovak vžal za ženu

Slovak vžal za ženu rusnačku.Po svadbi jej hvarit: „Ked pridu domu a budu mal čapku vykručenu doleva–jem holodnyj,daj mi jisti.Ked bude čapka doprava–jem nervoznyj,budu ťa bil, vtikaj.A jak bude čapka rivno–znaj že´m dobryj,pros´ što chčeš.“A žena mu odpovidat:„Ked prideš domu a ja budu mala levu ruku opertu o bik a v pravej ruky kačaľnicju (valku na cesto),ta znaj, že mi jedno do jakej strany maš vykručenu čapku!“

Hehehe fajnova hra, to zme

Hehehe fajnova hra, to zme sja dakoli bavili take šči jak maly ďiti u škoľci, že jeden dašto pošeptal druhomu a tot dalšomu a na kincju šory vyšlo dašto inše jak začalo Smile počekame šči misjac´- dva, može totu šutku zajs dachto zkopiruje na facebook, kuščik zminit slovosled podľa svoho sela a poťim zajs to dachto zkopiruje a pridast hev na holosy :-D

Lem pro objasňiňa:

- peršyj raz sja tota šutka objavila tu na holosoch 4. maja 2010, možete posmotriti kuščok niže tam je

- druhyj raz byl opublikuvanyj na facebooku 02. marca 2011 v skupiňi „Rusnaci na nemeckej dialnici:...“, de ho pridala jedna paňi, no što je chvalyhodne, ona do ňoho dala cholem kuščok toho svoho ridňoho, ne lem či sto ho skopiruvala, ale dala suj totu namahu a pererobila ho do reči svojoj okolicji.

PROŠU ĽUDE, DAVAJTE HEV ŠUTKY TAKY, ŠTO SJA NENACHODŽAJUT NA INŠYCH RUSNACKYCH STORINKOCH, BO TO POŤIM ŠADYĽ TOTO SAME DOOKOLA. Može nebylo by od veci zrobiti dakde dajakyj perehľad miscjoch v interneťi, de sja nachodžajut rusnacky šutky, hoc´ pravda ich veľo ne je, može 3-4 Smile

Петро's picture

Maťu, musju povisiti že tu

Maťu, musju povisiti že tu davaš fakt originalny šutky, a by jem chotil znaty skadi ich teľo maš . Ja jem zas ten typ, kotromu poviš, zašmiju sja i takoj zabudu a jak mam smišok dakomu prepovisti ta abo calkom zabudu abo dopletu... Smile Toty tvoji novy jem teper dal do skriptu na ten misjac.

...Ľude radi perekručajut Smile Ja mam jednoho kamarata, veľo raz jem s nim ta možu čuti vecej toho od ňoho - dakoli i vecej raz toto iste, ale furt to povist inakše Smile . Najsamperše čuje že sja dašto stalo a ža o tim dachto hvaril, druhyj raz už hvarit že toto sja stalo jomu kamaratovi a treti raz že vin tam byl jak sja to stalo a nakonec tak za misjac sja doznam, že sja toto jomu stalo. A ja sja už len z toho smiju jak to perekrutil Party

ferrari10's picture

Oj ta ja neznal  ja to mám od

Oj ta ja neznal  ja to mám od jednej kamošky z Labirce a neznal jem, že to tu je :D:D:D Dumal jem, že to tu neje :D:D:D Ale aspoň jem ša zasmijal

Prijde syn na selo gu materi,

Prijde syn na selo gu materi, perejde gazdivstvo, vojde do chyžy a hvarit: „Mamo! Že vy najisno vzjali šči paru hektariv zemeľ, tak?“ Mati: „Tak synu a jak ty znaš?“ Syn: „Ta bo sja Vam kobyla u stajňi obisila!“

Smile

Komentator na rusnackym fotbalovym zapaši: „Až v polovički zapasu sja stalo to, na što neterpezlivo čekali desjatky fanušykiv – na štadijon privezli cholodne pivo!“

Smile

Ide suj porjadnyj ujko po misťi a perechodit kolo kuperaju. Odrazu čuje jakys´ grjavk, posmotrit hori a to na strichi sja onačat mačky. Odrazu sja zošmyknut a chpadut na zemľu. Ujko ich zmukareny voz´me do ruk a zazvonit na dveri kuperaju. Vyjde pyšna barišňa, iši raz vekša jak ujko, smotrit na ňoho a vin ji hvarit: „Perebačte paňi ľušto, ale chpala vam zo strichy reklama!“

Smile

Pjaťstojevrovka ide do pekla a vidit jak do neba stupat dvacet centivka. V ťim začne grjavčati: „Ta ja taka šumna, hladka, čista a musju do pekla! A tota cenťivka ošmykana, poobivana, brudna ide do raju! Jak to?“. A dvacet cenťivka ji kričit: „Hej, ty čista, šumna, hladka a keľo raz jes za svij žyvit byla v cerkvi, hmm?“

Smile

Vyslali hameričane midži rusnakiv svoho najľipšoho špijona. Ide suj po drazi, oblečenyj u šumňij soročci a vidit staroho gida jak kosit trebič. Zdravkat mu po rusnac´ky: „Slava Isusu Christu gidu!“. Gido pidňast holovu a odpovidat: „Slava na viky hamerickyj špijone!“. Hmmm, podumal suj špijon, odhalili ňa, idu na rik iši do Hameriky na škoľiňa. Po rokovi sja verne, perechodit tov samov drahov, tot samyj gido kosit trebič a vin mu po rusnac´ky: „Slava Isusu Christu gidu!“. Gido pidňast holovu a odpovidat: „Slava na viky hamerickyj špijone!“. Špijon ostal u šoci, zajs do Hameriky na doškoľiňa. Po 10 rokoch sja verne a gido stareňkyj ledva už kosit trebič i vin do gida: „Slava Isusu Christu gidu!“. Gido pidňast holovu a odpovidat: „Slava na viky hamerickyj špijone!“. Špijon mu hvarit: „Gidu, ta de ja hamerickyj špijon, kiď ja rusnak jak runkľa!“. Gido posmotrit na ňoho a povidat: „Ta jakyj ty rusnak jak runkľa kiď ty čorňuch vorhatyj u soročci oblečenyj!“

Smile

Prosjat sja staroho gida: „Gidu, koli bylo lipše žyti – teper´ ci za peršoho sloveňskoho štatu?“ - „Oj giti, ta znate že za peršoho štatu!“ - „A čom gidu?“ - „Ta znate, i ja byl todyľ molodyj, i baby byli iši ďivkami!“

Smile

Po 20 rokoch odchodit zo sela pip i rozhodne sja, že sja zo svojima virnikami rozlučit velikov hostinov. Na večur je pozvanyj jeden vyznamnyj politik, kotryj pochodit zo sela a mat prednesti rič. No politik jak zvyčajňi piznit a tak sja do reči pustit pip: „Znate, koli´m tu peršyj raz prišol, jem byl zhrozenyj. Pri peršij spoviďi jem suj podumal, že ňa jepiskop pislal do pekla. Peršyj čolovik jakyj sja u mene spovidal mi povil, že rodičim vkral televizor aj hrošy, každyj deň dašto chkral z druz´stva, mal mileneckyj pomer zo ženov predsedy druz´stva, privyrabľaj suj prodajom drogoch. A okrim toho sja priznal, že mat pohlavnu chorobu a nakazil ňov i svoju molodšu sestru... Ale po čaši´m zistil, že ne šytky ľude sut tu taky... A tak perešlo mojich 20 rokiv popivstva midži vami...“. Odrazu prijde tot očekuvanyj politik, ospravedlňuje sja za pizňiňa, voz´me poharik do ruky a začinat svoju rič: „Nikoli v žyvoťi nezabudu tot deň, koli prišol do našoho sela novyj svjaščenik a mi peršomu spomidži šytkych sja podarilo kolo ňoho vyspovidati...“

Smile

Giti kupili svojomu ňaňkovi vylet do Talijanska. Verne sja domiv a kumove sja ho u korčmi prosjat jak tam žyjut ľude, či ľipše jak u ridnym seľi? - „Ta što ste ľude, de že ľipše, znate jaka tam bida? Šak tam vam ľude jiďať splišňityj syr, vino pjut take stare što ho už pavučina zaťahla, motory ani strichy nemajut... a dzigaretľi tam kurjat z takoho ric´papirja, ani na novynky nemajut, žeby do nich mohli zakrutyti kuščik duhanu...“

Петро's picture

taljanskyj nalipšyj pridam

Rock taljanskyj nalipšyj Dance pridam do smiškoch što litajut na peršej strani...

ferrari10's picture

Chlopy paradna robota toto

Chlopy paradna robota toto len tak dalej dobry jem ša zasmijal

Siďat u rusnackij korčmi

Siďat u rusnackij korčmi japonec Masahiko i rusnak Mižjo.

Vypjut po piv deca vodky a pidut na dver´. Vernut sja nazad a Mižjo zo siňakom na oku sja prosit: „To što bylo?“. Masahiko mu hvarit: „To je naše karate!“.

Vypjut zajs po piv deca a vychoďat na dver´. Vernut sja do korčmy a Mižjo z druhym siňakom sja prosit: „To što bylo?“. Masahiko mu hvarit: „To je naše džudo!“

Vypjut iši dva razy po piv deca i vychoďat na dver´. Zrazu prijde Mižjo do korčmy, obidnat dalšu vodku, za nim ledva dychajuči priľize Masahiko a posledňima silami sja prosit: „To što bylo?“ Mižjo mu hvarit: „Ta nepoznaš? Šak to tyž vašev - vyfuk z Toyoty!“

Smile

Prijdut do pekla ukrajinec´ i rus. Čort sja ich prosit: „Do jakoho pekla idete? Do rus´koho abo do ukrajinskoho?“

Rus: A jaka riznicja midži nyma?

Čort: Ta v ukrajinskym treba žisti každyj deň dva vidra lajen a u rus´kym lem jedno vidro.

Rus: Ta ja radyj pidu do našoho rus´koho.

A ukrajinec dumat: „Ta cilyj žyvit perežyl´m na Ukrajiňi, ta teper´ sja budu do rus´koho pekla chpati? Pidu radyj do ukrajinskoho!“

Po dvasto rokoch sja znova zyjdut a ukrajinec sja prosit: „Ta jak kamarate, jak tam u vas?“

Rus: „Ta calkom dobri, žim rano vidro lajen a cilyj deň fajront. A vy jak tam?“

Ukrajinec: „Ta znate, my tam tak jak i na Ukrajiňi – raz vider ňit, druhyj raz zajs lajna neprivezut...“

Smile

Mižjo na roboťi v Braťislavi vydumal genijalnyj plan jak sja zadar´mo dobri najisti. Pridumal, že pidut z Vasiľom do reštavraciji, obidnajut suj što najľipše, počekajut do zaverečnoj a jak prijde čašnik ta povist, že platil už joho kolegovi, tomu što pišol het. Večur voz´me Vasiľa a idut do reštavraciji. Pered zaverečnov prijde čašnik a hvarit: Perebačte, ale už zaperame, prinesu vam učet?

Mižjo: „Ta što ste, pane, šak ja už das pered hodinov platil vašomu kolegovi!“

Čašnik cilyj zaskočenyj... hmmm.....

A Vasiľ dodast: „Ja lem zvidavyj, keľo išči budeme čekati na vydavok z toj pjaťsto evrovky!“

Smile

Pišli dvomi kumove Mižjo i Vasiľ na jarmak prodati teľata. Zarobili po pjaťsto jevry a spokijno idut domiv až Mižjo zbačit lajno a hvarit: „Sluchajte kume! Jak žiste toto lajno, dam Vam tych pjaťsto jevry.“ Vasiľ podumat, machne holovov a pustit sja do jidžiňa. I tak musil Mižjo mu dati toty hrošy. Idut dalej a Vasiľ vidit dalše lajno taj hvarit kumovi: „Kume, jak žiste toto lajno, dam Vam tych pjaťsto jevry nazad!“. Mižjo dumat, oči zapre a pustit sja do jidžiňa. Vasiľ mu dast spominany hrošy a idut potichy dalej až tu Vasiľ hvarit: „Oj kume, jaky my durny, i teľata zme prodali, i lajen zme sja zadar´mo najili...“

Smile

Marča pered tym jak pišol Ivan na vojnu mu podaruvala svoju fotku. O piv roka mu napisala: „Ivane, zaľubila´m sja do druhoho, pišlij fotku nazad!“. Ivan od šytkych vojakiv pozberat fotky ich frajirok, pišle ich Marji aj z pis´mom: „Neťamju kotra´s, vyber´ svoju fotku a zvyšňi pišlij nazad!“

 

Pride Rusnak do Bratislavy,

Pride Rusnak do Bratislavy, nastupit do MHD a smotrit jak šytky rukami višat na dajaky rulky. Schmatne totu rulku, vytorhne ju, šmarit na zemľu i hvarit: "Ta što? Nehodny ste vyrvaty?"

Петро's picture

(bez predmetu)

giggle

-Teto Parasko, čom mate v

-Teto Parasko, čom mate v kobriku všytky jabka ponadkusuvany?
-To amerycky, sorta Apple...

AnjelskyBozk's picture

(bez predmetu)

giggle

Rusnak Mižjo sja verne z

Rusnak Mižjo sja verne z roboty z Ispaniji (Špaňelsko) taj sja chvalit sušidovi jak tam bylo. Sušid sja ho prosit: A na byčich zapasoch byl´s?
Mižjo odpovidat: „Ta jak by ňi, byl´m, rozjidženyj byk nabral na rohy rusa!“
Sušidovi to nedast a zviduje sja: „Jakoho rusa?“
Mižjo: „Ta toho što pered nim červenym praporom machal!“
*
*
*
Marča sja včije na vysokij škoľi. Ide na ekzamen z fyziky. Pered ňov ide jeden študent, profesor sja ho prosit: Idete avtobusom a je vam barz horjačo, što zrobite?
- Ta otvorju oblačok!
- Dobri, ta mi teper´ pererachujte aerodynamiku avtobusa.
- Hmmmmmm!
- Možete idti, FX!
Nasľiduje dalšyj študent, situacija sja zopakuje. Prijde Marča a profesor sja jej prosit:
- Idete avtobusom a je vam barz horjačo, što zrobite?
- Ta zobleču suj sveder!
- No ale je barz horjačo, što poťim?
- Ta dam suj dolov bľuzku i sukňu!
- No a by ste sja nebojali? Nenapade vas ňič ľipše?
- Ta pane profesore, choc´ by ňa poonačil i calyj avtobus ta vera že ja oblačok neotvorju!
*
*
*
Pered zapasom sja prosjat novinare trenera: Pane trenere, jak budete hrati, kiď polijka vašoj komandy je u špytaľu z polamanyma nohami? Jak sja to mohlo stati?
- Ta znate, včera zme mali voľnyj deň, taj´m vzjal chlopciv do modernoho oddychovoho športovoho centra. Ci ja sja spoďil, že oni peršyj raz viďili bouling?
*
*
*
Ďidko Osif sja zviduje svojoj ženy: Sluchaj Maň, jak tak rozdumuju, ty taka skupa, lem se ťi hroš žaľ, jak ja hmru, jak ty ňa pochovaš?
- Joj mužičku, ta ty lem pro toto kľidňi hmeraj, vystroju ťi pohrib jak i druhy ľude, oblečenyj budeš jak dajakyj milijonar´, oblek ťi obidnam, pip bude tri dňi kolo ťa služyl...
I zdumal suj Osif, že Maňu vyprobuje a za tyždeň sja zrobil že hmer. Maňa mu obleče vyťahane tričko, teplaky, truna pozbivana z dočok, dast ho vynesti na temeťiv a nad trunov plače:
- Oj mužičku mij, ta čom´s ňa zochabil, ta de ty sja vybral?
A Osif z truny: - Ta jak vidžu podľa lach ta na fodbal!
*
*
*
Troje popi sja vybrali navertati hrišnikiv. Stali suj na drahu z transparentom:
- Pozir´! Konec´ je blizko! Zmiňte svoju drahu pokyľ neje pizdno!
Zastavit sja piľa nich jeden šofer, vygrjavčit sja na nich, vynadast im do fanatikiv... Ide dalej. Za paru sekund čuti velikyj rachod, čľupkaňa vody...
Jeden z popiv sja zviduje kolegiv: - A ne mali zme radyj na tot transparent napisati že Pozir´! Mist sja propal!???

Janku! Čul jes že v Poľsku

Janku! Čul jes že v Poľsku bude EURO 2012?
- No posmoť što robit tota kriza! Šak iši včera bylo po 4,07!
*
*
*
Mižjo z Vasiľom rychtujut u ľiši dryva na zimu. Mižjo rychtuje na berižku a Vasiľ u potoci.
Vasiľ kričit: „Mižju, daj sykyru!“
Mižjo: „Chapaj!“
Vasiľ: „Chrrrrrr!!!“
Mižjo: „Ta ne charč a povidž ci´s pojimal abo ňi!“
*
*
*
Idut rusnak a slovak po pustyňi a najdut fľašku. Otvorjat jej a vyjde z ňej Aladin, kotryj im obicjat, že im dast što suj zaprosjat, no každyj može mati lem jednu pros´bu. Slovak prosit mich hrošoch a odrazu pered nim stojit mich povnyj hrošoch. Rusnak poprosit bulok chľiba i ľitru šmaľcju .
Idut dale po pustyňi až gu večeru vyholodňijut. Sjadut suj a rusnak suj mastit šajstu chľiba zo šmaľcjom. Slovak zachoče tyž isti a prosti rusnaka, by mu dal chľiba zo šmaľcjom. Rusnak: „Poď, budeme sja baviti taku hru na jarmak. Ja budu prodaval a ty kupuval.“ Slovak suhlasit, pride gu rusnakovi a prosit: „Prodajte mi šajstu chľiba zo šmaľcjom, keľo stojit?“ Rusnak: „Povnyj mich hrošoch!“ Slovak: „Dajak doroho ňi?“ Rusnak: „Naj sja ľubit, perejďte suj po jarmaku, može dade tuňše zoženete!“
*
*
*
Učiteľka na hodiňi geografiji v ukrajinskij škoľi:
- „Ďiti, zapamjatajte suj, Londyn, Pariž, Berlin sja nachodžajut na pravym berehu Dňipra a mista Tokijo, Peking na ľivomu berehu našoj velikoj riky!“
*
*
*
Jakyj jazyk na šviťi je najťažše sja navčiti?
Ukrajinskyj! Do hnes´ ho neznat vecej jak polovina samotnych ukrajinciv.
*
*
*
Z pamjatnička rusnackoho emigranta zo začatku 20 storoča:
Doma mi hvarili ľude, že u Hamerici sut chodniky vybrylkuvany zolotom.
Po prichodi do Hameriky jem zistil tri veci: 1. že tam chodniky nebyli vybrylkuvany zolotom; 2. že tam nebylo nijakych chodnikiv; 3. že každyj čekal, koli prijdu tam a začnu brylkuvati chodniky.

Staryj rusnak cestuje vlakom.

Staryj rusnak cestuje vlakom. Prichodit do kupe a tam siďat dvomi čorňuchy. Rusnak na to: „Chlopci, ta tu horilo ci što?“
*
*
*
Cestujut u vlaku dvomi čorňuchy a staryj rusnak. Rusnak suj vybere z portočka chľib, skľanku šmaľcju, siľ a rychtuje suj jisti. Čorňuchy na ňoho smotrjat vyholodňityma očami a vin na to: „Ta perebačte chlopci, banany nemam!“
*
*
*
Na sklonku karpatskych hor sja pase stado ovec´, kolo nich poskakujut ovčarsky psiky, ľis šumit, zvonky zvoňat, odrazu romanticku idilku pererušyt zvoňiňa mobilu. Cile stado ovec sja rozmjačit – mééé, mééé, mééé. Pastuch prijme hovor: „Slucham!“, oberne sja gu rozmjačanomu stadu a grjavčit – „A nu cichóóó ďivčáta – to pro méne!“
*
*
*
Malyj Ivanko ide po seľi a vidit jak ujko Vasiľ polivajut u zahorodci kvitky motorovym oľijom. Ivanko im hvarit: „Ujku, ta čom polivate toty kvitky motorovym oľijom, šak vam vysochnut!“ Ujko na to: „To nič že vysochnut, voľat kvitky vysochnuti jak pištoľi z druhoj vojny zardžaviti!“
*
*
*
Slovak suj vzjal za ženu rusnačku. Po svaľbi ji hvarit: „Kiď pridu domiv a budu mal čapku vykručenu doliva – jem holoden, daj mi isti. Kiď bude čapka doprava – jem nervoznyj, budu ťa bil, uťikaj. A jak bude čapka rivno – znaj že´m dobryj, pros´ što chočeš.“ A žena mu odpovidat: „Kiď prideš domiv a ja budu mala livu ruku opertu o bik a u pravij ruci kačaľnicju, to znaj, že mi je jedno do jakoj strany maš vykručenu čapku!“
*
*
*
Ruskomu prezidentovi zvonit telefon. Medvedev prijimat hovor.
- Halo, pane prezidetne, tu rusnak Mižjo zo Sloveňska! Volam Vam, žeby´m Vam povil, že my rusnaci zpid Dukľi vam oficijalňi vyvolavame vojnu.
- Dobri Mižju, to je fakt novinka. A mate veliku armadu?
- Počekajte sekundočku... (rachuje)... Ta ja Mižjo, Voloďa, susid Štefan a dalšy kamaraťa što z nami akurat karty hrajut. Dovjedna nas visem chlopiv!
- No Mižju, musju ťi povisti, že ja mam u armaďi 100 tysjač chlopiv, kotry lem čekajut na mij povel.
- Do frasa, čekajte, doraz vam zavolam.
Čerez paru minut:
- Halo? Prošu pana prezidenta, vojnovu sykyru nezakopujeme. Pripojilo sja gu nam iši četvero chlopiv zo susidňoho sela!
- No Michale, musju ťi povisti, že od poslidňoho telefonatu jem zvyšyl počet vojakiv na 200 tysjač.
- Cholera by vas jala, čekajte, doraz vam zavolam.
Čerez paru minut:
- Slava Isusu Christu pane prezidente! Barz sja ospravedlňuju, no musime odvolati stav vojny.
- To fakt? Joj jaka škoda. A čom ste suj to rozdumali?
- Ta znate pane prezidente, zme posiďili kolo piva, a tak zme rozdumuvali, že my rusnaci chudobny ľude, zemeľ veľo nemame, uroda slaba, ta nijak raz sja nam nepodarit vykoštuvati 200 tysjač zajatych ruskych vojakiv.
*
*
*
V nemocnicji umerat chlop. Prichodit gu ňomu na navščivu joho kamarat. Dochtor ho prosit, žeby nebyl kolo umerajučoho smutnyj, že tot čolovik odchod z toho švita barz ťažko znošat, žeby sja snažyl kolo ňoho byti veselym.
V tym kamarat vchodit do nemocničnoj izby, cilyj naradostenyj, vyšmijanyj a silnym holosom skričit na umerajučoho .- „No jak? Umerame, umerame?“

Rik 1980, v jednym rusnackym

Rik 1980, v jednym rusnackym seľi na Zakarpaťu predstaviteli KGB suj predvolali Ivana:
- Na Vašu adresu prišlo pis´mo od Vašoho ujka z Hameriky v kotrym piše že už je staryj a stratil zrak. Mat velikyj majetok a choče žeby ste za nim prišli do Hameriky, šytko na Vas perepiše a vy budete spravuvati joho majetok. Proto vozmijte pero a pište: „Ujku, ja mam dojs hrošoch i majetku, proto šytko prodajte a prijďte žyti gu mi“.
Z Hameriky prišla odpoviď: „Ivane, pisal´m ťi, že stratil´m zrak ne rozum!“

*
*
*

Pane, ta čom ste suj svoju internetovu storinku na domenu „ru“ dali?
A što plano?
Šak to „Raša“ – rusi, moskali.
A ja durak dumal, što „RU – Ridna Ukrajina“!

*
*
*

Stritnut sja dva krokodily taj bisidujut midži sobom:
- No jak lov?
- Dvoch čorňuchiv jem žil a ty?
- Jednoho rusnaka!
- Kecáš, nože dychnij do ňa!

*
*
*

Jak bude po rusnacky: „Prepáčte, zopakujte ešte raz, prepočul som to!“
- hy?

Петро's picture

..jem pridal do

Clap giggle ..jem pridal do databaze..davajte dajaky dalsy dachto Smile

Руснак Мижо ся выбере на

Руснак Мижо ся выбере на роботу до Чехох. Залюбит ся му там дівка, што ї мено Бета. Мижо єй возьме до попа на науку, бо ся з ньов хоче звинчати.
Пип: Як йсе йменуєте?
Мижо: Гы?
Пип: Яке мате мено
Мижо: Мижо
Пип: А Ваше пжителкине?
Мижо: Бета
Пип: Колик Вам є лет?
Мижо: Гы?
Пип: Колик мате року?
Мижо: Та 25
Пип: А колик є Бете?
Мижо: Та щі не довго, щі лем такы 2-3 мишяци

Петро's picture

Na bazi napadu Koryho jem

Na bazi napadu Koryho jem vyuzil cilkom dumam bahatu databazu slovicok i poslovic što tu bylo posylany do diskusii a zrobil jem jednoduchyj skript kotryj každyj den vytahne jedno inše slovicko, poslovicju i smišok i dast na peršu stranku Holosoch. Slovicok i poslovic si dumam jes tam dojs, ale smiškoch velo ne. Jak dachto mat dajakyj na jazyku ta pište naj sja zasmijeme Dance

Петре, добрі єс то зробіл

Clap Петре, добрі єс то зробіл Clap

Zdieľať na Facebooku

Русиньска бісїда - Чет

Русиньска бісїда - Чет

Та што або як?

Drabinka - najkrajšie ľudovky z východu

Здружіня інтеліґенції Русинів Словеньска

Радіо про вшыткых Русинів

Лемківске інтернетове радіо

Вікіпедія в русиньскім языку

Вікіпедія в русиньскім языку

У русиньскій верзії є теперь 2837 статей.

Писаня русиньсков азбуков

Камаратьскы сторінкы

Академія русиньской културы в СР

Rusínsky festival Svidník

Ľudová hudba Ondreja Kandráča

Portál slovenskej ľudovej hudby, Internetový obchod s ľudovou hudbou, vydavateľstvo VideoRohal

ZIRS – sekcia molodi.Rusiny

kaviareň a knihkupectvo

Farnosť Stropkov-Bokša

Rusnaci u Panoniji

Ruska Tube

Rusíni.cz - rusínská iniciativa v ČR

Společnost přátel Podkarpatské Rusi

Выберте собі языкову мутацію

Dneska je subota

23. september 2017


Юліаньскый календарь:

11. cептéмбер 2017

Мапа реґістрованых хоснователїв Holosy.sk

Писаня документів по русиньскы з Openoffice

Писаня русиньсков кіріліцёв в сістемі Windows 7

Як модіфіковати Firefox, жебы контролёвав русиньскый правопис

Posl´idn´i komentar´i

Баннер про вашы сторінкы

Будеме рады як Голосы спропаґуєте на вашых сторінках через рекламный баннер.

Комунітный портал карпатьскых Русинів

Як бы сьте хотїли вычеряти банеры, контактуйте нас.

Зареґіструйте ся!

Кідь ся хочете актівно запоёвати до дїяня на Holosy.sk і звышыти комфорт у хоснованю сторінок зареґіструйте ся.

Контактуйте нас

Кідь мате вопросы або коментарї, можете нас контактовати через формуларь на сторінках.